Duplo X

Procura-se

2009-02-04T17:18:00.001-02:00

Recebi por email, achei bem interessante. Principalmente porque é mais ou menos por aí...

Eu quero um homem que... - Lista Original:

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
____________________________________________________________

Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 30 anos)

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira pra eu me sentar,
3 Tenha dinheiro o suficiente para um jantar agradável,
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
_________________________________________________________

Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 42 anos)

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisetas que cubram sua barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
10. Faça a barba quase todos os finais de semana;

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Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 55 anos)

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce nem cuspa em público,
3. Não pegue dinheiro emprestado o tempo todo,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo,
6. Esteja em boa forma para conseguir levantar da poltrona nos finais
de semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar a frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns finais de semana.
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Eu quero um homem que... - Lista revisada (aos 65 anos)

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o banheiro,
3. Não peça muito dinheiro,
4 Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. IEsteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8.. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim de semana.

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Eu quero um homem que... - Lista Revisada (aos 72 anos)

1. Respire,
2. Não erre a privada.

Diferença entre homens e mulheres

2009-01-07T23:29:00.000-02:00

Tipos de namorado no mundo moderno

2009-01-05T00:33:00.001-02:00

Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.

Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.

Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar acharalgo suspeito, e acha.

Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.

Namorado disquete: - Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.

Namorado no-break: está ali pra te dar uma força quando você precisa, mas não agüenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.

Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.

Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do "vamover", descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.

Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.

Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar.

Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.

Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele?

Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.

Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.

Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.

Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.

Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usar devido às outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lá pra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.

Mulher x Cozinha

2008-12-20T09:25:00.002-02:00

Em primeiro lugar, sou contra a idéia de que lugar de mulher é na cozinha pilotando o fogão. Os tempos modernos revelam que há cada vez mais homens dividindo esta milenar tarefa (parabéns a eles!), e há, inclusive, homens que chegam a cozinhar melhor que algumas mulheres que conheço! Mas, a discussão não será bem essa.

É claro que durante a Revolução Feminista, em que sutiãs foram queimados e conseguimos conquistar o nosso lugar ao sol, digo, no mercado de trabalho, muitos ganhos foram obtidos. No entanto, acho que nós perdemos alguns traços de feminilidade e alguns conceitos foram meio desviados. A questão de cozinhar é uma delas.

Penso que cozinhar é uma arte. E, mais do que isso, é uma demonstração de afeto. Quem cozinha por amor realmente consegue atingir sabores indescritíveis (mesmo que seja o carbono 14 profundo, mas haja amor!). Uma das minha melhores lembranças de infância era o tempo em que passava com a minha mãe deformando brigadeiros ao passar granulado e roubando uns seis ou sete de vez em quando...

O fato é que o machismo de associar mulher à cozinha criou o que eu chamo quase de uma geração com repelente! Tenho amigas que não sabem diferenciar um batedor de ovos de uma escumadeira. E quando pergunto, o que ouço são coisas do gênero: "Deus me livre ir pra cozinha! Daí é voltar pra era do espartilho. Viva o delivery!!".

Discordo disso. Como disse, cozinhar pra mim é um ato de amor. Não precisa ser para nenhum coçador de saco fagocitado pelo sofá da sala e hipnotizado pelo jogo de futebol. Seja de amor consigo mesmo! Cozinhar para conseguir comer algo limpinho, sem bichinhos rastejantes e nem dúvidas sobre a qualidade do preparo daquela coisa que você compra na rua e engole sem distinção.

E dou parabéns às moças que entendem a lição e aos moços que têm iniciativa. Como um exemplo vou comentar sobre meu amigo gaúcho cabeludo vegetariano e casado com mulher, que aprender a cozinhar sozinho aos 10 anos, e me ensinou vários pratos bacaníssimas. Homens, mirem-se neste exemplo! Podem ter passado dos 10 anos e nunca é tarde pra aprender. E, atenção, ninguém muda de lado só porque arregaçou as mangas e resolveu cozinhar alguma coisa além de miojo... É só não usar um avental cor-de-rosa demais, rsss...

Ps... WTF foi este post???

Técnicas modernas de dar prazer para mulheres

2008-12-18T21:45:00.001-02:00

Recebi por email, não tinha como não colocar aqui!

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado.
Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Querdeixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estesconselhos.
(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres.
Tão simples... Tão excitante... Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Segurando uma esponja macia , submirja suas mãos na águae sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bemmolhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar.
Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho".
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo...
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar.
Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros.Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar.
Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'...
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.
Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: -
"Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Nãopára! Não pára não!" Não pare.Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha.
Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade.
Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes que for ao banheiro..
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total - Cuidado!
Colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado desublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscosirreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar.Empenhe-se com afinco.
Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa.
Seja bom nisso..
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes delachegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Você será eternamente "aquele" homem inesquecível"!!!

Típico piti mulherzinha por causa do cabelo

2008-10-20T22:20:00.001-02:00

Sábado era o casamento de uma colega minha. Apesar da noiva ter me dito há uns meses que ia querer que eu estivesse presente, não achei que ela realmente fosse convidar. Até por isso, queria ir bem pra, digamos, honrar o convite! Casamento é uma coisa especial, não se chama qualquer pessoa!

Cheguei na sexta, achei um vestido lindo, meio vinho, meio rosa, uma cor realmente bonita. Achei a bolsa perfeita. Tudo certo, só faltava o salão de beleza no dia seguinte!

Como não estou morando na cidade onde aconteceria o grande evento, pedi pra minha mãe pra marcar hora num salão perto da casa dela. Ela marcou e me avisou do horário: 16h. O casamento era às 20h. Pensei se o tempo não ficaria apertado para fazer depilação e cabelo, mas raciocinei pela rapidez do serviço na cidade onde resido agora: a depilação é feita em no máximo 30 min, o cabelo demoraria, exagerando, 1h! Afinal, meu cabelo estava tratado, maleável, fácil de pentear, não embaraçava nem dormindo com ele solto (isso é um grande feito pra quem tem cabelo crespo!). Quando molhado, ele ficava perfeitamente liso, ou seja, não seria um grande trabalho fazer escova nele!

Bom, as 16h em ponto eu estava no salão e a recepcionista me avisa que eu estava "um pouquinho beeeeeeeeem atrasada". Nesses termos. Gelei. Vi a agenda, ela disse que poderia encaixar meu cabelo (ou seja, o carinha faria correndo, entre duas outras clientes agendadas!), mas a depilação ficaria pras 19h. Depois de um quase surto, liguei pra minha mãe avisando que ela tinha me passado o horário errado (ela jura que não, mas que diferença faria àquela altura de quem era a culpa?) e ela disse que ia ligar pra outro salão pra ver se eles quebravam o galho... O salão em questão é um bem de fundo de quintal. Até aí tudo bem, por muito tempo cuidei do meu cabelo em salões bem "baratinhos", mas que davam jeito na juba! A depilação foi bem feita, só que demorou algumas horas... A menina era inexperiente, mas muito delicada, quase dormi! xD

Aí chegou a hora da escova....

A mulher começou a lavar meu cabelo... Lavou duas vezes. Meu cabelo é crespo, é seco, não se lava com xampu duas vezes. Ela quase arrancou meu couro cabeludo, pretensamente para tirar os resíduos de algo que só ela sabe o que era. Aí passou o condicionador. Mais uma sessão de tortura. E eu falando que ela tava puxando meus cabelos. Aparentemente não ouviu, porque continuou lavando meu cabelo como se fosse o diabo amassando pão. Aí, a essa altura, tava tudo embaraçado! Ela tentou desembaraçar com a mesma delicadeza com que o lavou... Quando começou a usar o secador... Oh, man! A impressão que eu tive foi que ela estava tentando fazer meu cabelo ficar do formato de um merengue de padaria, desses que vendem em saquinhos, sabe? Gotinhas de merengue... Assim ela foi secando, pra só depois fazer a escova de fato! No meio desse processo chegou a Lise, que pôde (ainda tem acento?) testemunhar a sessão de tortura capilar. A pessoa escovadora em questão tentava a todo momento me convencer a fazer uma escova de chocolate com materiais italianos sem formol (ácido fórmico não é formol? Oo), porque meu cabelo estava muito seco, as pontas chegavam a estar amarelas, enfim, meu cabelo era um caso de polícia que só ela resolveria! E isso apesar de eu ter dito que meu cabelo já era quimicamente tratado! Mas segundo ela, não tinha problema algum! Aliás, foi a única cabeleireira que conheci até hoje que disse que não tinha problema em misturar produtos químicos! =P

O resultado ficou legal, apesar de tudo. Segundo ela, a escova era tão boa que eu ficaria 3 dias com ela (pra que lavar o cabelo, né?). Passou fixador e o cacete, mas não bastou. No meio da festa o danado começou a armar e quando voltamos pra casa veio a certeza de que eu deveria ter ido com o meu bom e velho cabelo crespo, cacheadinho, humilde, mas penteável! Da próxima vez ouço minha amiga e meu namorado: vou de cachinhos!!

Aliás, esse post vai em homenagem a ele, que agüentou (ainda tem trema?) meu piti choroso enlouquecido quando depois de duas super doses de condicionador Natura, meu cabelo continuou cheio de nós! O cabelo é a vida de uma mulher, não? Ou pelo menos é a minha sanidade! xD A escova foi feita sábado, até agora ele está um troço! Mas eu hei de recuperá-lo! Com ajuda e paciência e muito creme bom!! xD
Quem tiver alguma dica de como recuperá-lo, estou aceitando sugestões! E abaixo as cabeleireiras ogras!!! \o/

Entendendo as mulheres

2008-10-10T21:56:00.002-03:00

Homens, inspirem-se, é muito fácil...

Bolos para se comemorar um divórcio

2008-09-16T20:02:00.002-03:00

Do blog Moqueca com Pimenta...

Impossível não rir.

Humor masculino

2008-03-23T19:59:00.002-03:00

Este post foi originalmente publicado no meu blog, o Cortem as Cabeças. Os adendos não estavam na postagem original também, obviamente...

Esse foi um post que eu até pensei em colocar no Duplo X, mas como não é exatamente uma defesa das mulheres... Nem sei se ele seria bem recebido lá! \o/

Tenho visto cada vez mais séries e programas com o que eu considero humor masculino: um jeito mais direto, que às vezes chega a ser grosseiro, de fazer piada com as coisas. Piada, mas nem sempre chega a ter graça. Mas tem algo que eu acho muito legal nesses programas: os homens se avacalham. Eles riem das frescuras femininas, da política, do mundo, mas também riem muito de si mesmos. Muitas madrugadas têm sido preenchidas com Two and a Half Men e de vez em quando eu passo no FX pra ver o The Man Show (que tirando a parte das peitudas no trampolim é muito bom!).

Em relação ao canal Sony, por exemplo, também costumo gostar mais dos programas e esquetes do "Machos de Respeito" do que do "Mentes Perigosas". Ainda que, convenhamos, as interpretações de ambas as esquetes estejam perto do sofrível! Mas as piadas dos machos são mais abobadas, e eu adoro um humor abobado! E eu invariavelmente concordo com as reivindicações deles. Já as das mulheres...

Eu acho que mulher se leva muito a sério, em muitos sentidos. Claro, isso é um produto cultural, blá blá blá, mas é uma coisa muito chata, tanto pra quem vive na pele quanto pra quem tem que agüentar porque, enfim, deus nos colocou no mesmo mundo, pro bem ou pro mal! xD As mulheres jogam muito mais, tem muito mais competição velada entre si do que os homens. Até porque, os homens não costumam velar muita coisa, é escancarado ou não é (via de regra!). Talvez todas essas coisas se reflitam na maneira como a tv nos mostra. A série que chega mais perto do humor que eu gosto, no lado feminino, é Sex and the City. Tem alguns momentos de esculacho, mas que geralmente remetem ao drama. Contudo, quando o lado é o humor, me agrada totalmente! Não gosto muito quando a "moral da história" é: como somos gostosas e não precisamos dos homens! Porque, tudo bem, somos lindas, maravilhosas, macias e cheirosinhas, mas ser tudo isso cansa, e se alguém mostrasse esse lado seria bacana também! E sim, nós precisamos dos homens! Dá pra fazer a maioria das coisas sem eles, mas na companhia dessas criaturinhas XY as coisas ficam muito mais divertidas, não? ;-)

Adendo 1

Resposta ao comentário de uma amiga que não entendeu bem o que eu quis dizer no último parágrafo: O que há de errado, Ceci, é esse forçar, entende? Os homens fazem isso de vez em quando, mas nesse sentido, são menos orgulhosos!
Não quis dizer que a gente morre se não tiver um homem perto, mas essa postura de sempre autosuficientes me cansa. Cansa ouvir e cansa mais ainda ser. Nada contra quem se sente bem assim, só não acho que isso deveria ser imposto a todo mundo, entende? ^__^
Beijão!

Adendo 2, explicando mais um pouquinho...

Eu não vivo bem sem homens por perto, justamente por causa do humor deles. Eu realmente preciso deles, pra além do óbvio, lógico, mas aprecio a companhia masculina de modo geral. Eles são divertidos de um modo que as mulheres geralmente não são. E antes que as amigas façam beicinhos ofendidos, não estou dizendo que mulheres não sabem ser divertidas, apenas que eu me sinto à vontade ouvindo bobagens masculinas. Provavelmente fruto da minha infância e adolescência ouvindo meu irmão mais velho e meu primo dizendo m****!xD E amigos homens sabem esculachar de um jeito único! Um item que pra mim é essencial na amizade ou qualquer tipo de relacionamento. Mas se um dia me der na veneta eu falo direito sobre o esculacho como prova de fortes laços fraternos! =)

Besos!

Pegada é fundamental

2008-03-14T20:16:00.006-03:00

Vinícius estava errado. Beleza não é fundamental. Pelo menos em relação aos homens.

Fundamental, mas fundamental mesmo, é pegada. E tudo que a concerne e que a ela remete. Um olhar penetrante, uma voz rouca e macia, um perfume acre e másculo... Qualquer coisa que prometa noites de paixão. E dias também. Mesmo que sem de fato expressá-lo, mesmo que a nível inconsciente, a mulher procurar alguém que mexa com seus ferormônios e hormônios de modo incontrolável.

Beleza pode chamar a atenção, inteligência pode atrair e simpatia pode interessar, mas conquistar, só a pegada. E vamos confessar: qual mulher nunca caiu de amores por um feinho com um perfume estonteante, inebriante, que dava vontade de mergulhar o rosto no pescoço do dito homem e cheirar seu perfume até a morte? Ou um meio chato cujo papo era muitíssimo irritante, mas que tanto fazia, porque tudo que você queria mesmo era ouvir a voz dele, aquela voz mais doce que o sussurrar de anjos e ao mesmo tempo incrivelmente sexy? Ou um cara a quem você resolveu dar uma chance em um momento de carência de descobriu que era incrível na cama?

Já diria Shania Twain: "Então você tem o cérebro(a aparência-o meio de transporte)/ Mas você tem a pergada?/ Não me leve a mal/ Acho que você é legal/ Mas isso não me manterá aquecida no meio da noite/ Isso não me impressiona muito"

Querido, nunca diga...

2008-02-22T21:11:00.002-03:00

Compilação de frases proibidas de se dizer a uma mulher. Importante e rápido guia de sobrevivência para o sexo masculino, sobretudo se a mulher estiver na TPM (lembrem-se de que TPM é atenuante em condenações criminais...). xD

Categoria aparência:

Adoro mulher barrigudinha! (Só permitido em caso de gravidez)

Que porra é essa?

Você pagou por ISSO? HAUHAUAHUAHUA (Sobre uma roupa nova com a qual ela provavelmente se sente maravilhosa.)

Vai trabalhar? (Caso ela apareça com uma roupa descaradamente sexy – não necessariamente vulgar)

Categoria Sexo:

Goza logo, porra! (...)

Sua irmã/amiga/prima é muuuuuuuuuito gostosa, hein? Nossa!!!!!!!

Será que ela topa um ménage? (Continuação da pergunta acima, caso você não tenha morrido com a reação violenta dela...)

Que enorme! Dá pra bater palminha aqui dentro! (.....)

Putz, quanto cabelo!

Já visitaram bastante aqui antes de mim, hein?

Categoria Relacionamento:

Por que você não é como a Fulana? (não interessa quem é a fulana, não compare! Nunca!)

Você é igualzinha a sua mãe... Agora entendo porque seu pai é daquele jeito!

Pra que comemorar aniversário de namoro/casamento? Todo ano é igual: um porre! (realmente é um porre, mas não importa, comemore e sorria!)

Lá vem você com essas suas conversinhas...

Bônus!! Nunca faça....

Empurrar a cabeça da mulher pra baixo pra receber sexo oral.

Peidar debaixo das cobertas.

Errar o nosso nome. Sobretudo em situações íntimas.

Voltaremos com mais dicas, aguardem! ;-)

A pergunta que eles odeiam

2008-02-12T21:57:00.000-02:00

Vamos discutir a relação?

Esta foi eleita uma das piores (se não a pior delas!) perguntas a se fazer a um homem. Eles a definem como desnecessária, e, incrivelmente, concordo com eles. Vejam o porquê...

Beijos e carícias, aquele momento gostoso, dando um friozinho na barriga e calores em outros lugares... Amassos, mais calor, atrito, volúpia... E, de repente, cessa tudo com um anúncio quase patético, principalmente no momento em que normalmente é dito: "Precisamos discutir a relação!"

O que eles reclamam não é de conversar sobre os certos e os errados do relacionamento. Aliás, se não fosse o anúncio, provavelmente a maioria deles nem perceberia e a conversa seria mais natural e, com certeza, mais produtiva.

Avisar que vai discutir a relação parece discurso de protagonista ou de vilão de novela, que pára diante das câmeras e avisa todos os passos que dará, como se alguém na vida real, de carne e osso o fizesse... Ora, mas vivemos no mundo do glamour da mídia adentrando nossa casa e muitos querem ser flagrados em suas necessidades fisiológicas e esquecimentos de roupas íntimas para terem seus momentos de glória.

Mas a vida real, aquela que tem algum sentido e que deveria ser prazerosa e emocionante para uma pessoa real (e não uma projeção de um personagem mal escrito), esta não é um drama assistido. Não faz sentido esses comportamentos.

Para que interromper o jogo de futebol, vôlei, poker ou corrida de fórmula 1, 0, -1 ou o que seja? Birra? Mas entenda... Querida, se você quer discutir a relação, pegue um momento em que ele esteja desocupado e à vontade para conversar. Não adianta competir contra o 'deus' TV. Você só vai ser mais uma das namoradinhas implicantes...

Pensem comigo. Quando vocês anunciam a frase ou a pergunta indesejada, um botão de off é acionado no cérebro masculino e ele irá ouvir tanto quanto o Charlie Brown entendia de sua professora.

Se você quer realmente discutir a relação, aproveite aquele momento calmo e gostoso, quando vocês estão com preguiça demais de fazer qualquer coisa, e comece a dialogar, de preferência com bom humor. O resultado será muito melhor!

Amor nos tempos de guerra...

2008-02-11T10:59:00.000-02:00

Nós queremos guerra!

Há quem diga, quem acredite realmente, que apenas com diálogo e respeito - e, principalmente, sem brigas - que um relacionamento tem sucesso. Ledo engano!

Sempre fui defensora de um conflito básico. Não daqueles que discutem o sabor do grão do café ou o relacionamento de pessoas conhecidas que não vêem há 167126712 anos. Mas um atrito é necessário. Aliás, atrito é o que move o mundo em um relacionamento! Seja o atrito debaixo das cobertas, seja o atrito diário... Por mais que pareça um gasto de energia desnecessário, as pessoas não entendem que o sistema é realimentado por ele!

Veja bem, se a cordinha que une duas pessoas não suporta nem um pouquinho de tensão e arrebenta, significa que é para partir para outra! É muito melhor que relacionamentos superficiais de sorrisos congelados.

Mas, prestem atenção, obviamente, respeito é necessário. É requisito fundamental. Apesar da bundalização que é fenômeno dos finais dos anos 90 e continuam conosco até hoje, poucas são as mulheres que gostariam de ser chamadas de 'cachorras' no meio de uma conversa normal, sem segundas intenções. E as que aceitam, submetem-se a isso, devem ter uma autoestima compatível.

Faço das minhas palavras as do Alberto Goldin, psicanalista e colunista do "O Globo", que leio faz alguns aninhos:

Contrariadamente ao que mostra o bom senso, as crises (ou melhor, as minicrises) são a melhor ferramenta para o conhecimento mútuo - obviamente, dentro dos limites razoáveis. Não recomendamos vidas em constante conflito, nem sua antítese, amores radicalmente pacíficos. A agressividade, quando é cronicamente reprimida, produz efeitos indesejados e inesperados, por exemplo, o fim repentino do amor. (...) Os casais discutem para se amar. Sem fingimentos, no debate, principalmente quando é sincero e acalorado, as pessoas se mostram exatamente como são, com seus defeitos e preferências.

A verdade é que um pouco de conflito é saudável. Vale dizer que não adianta sobreviver anos com alguém, sem conhecer a pessoa com quem você divide a cama. E a gente só conhece as pessoas como elas são quando nos mostramos como nós somos, sem floreios, sem vozes exdrúxulas, sem diminutivos, sem o efeito meloso.

Homens! A convivência respeitosa é fundamental. No mundo real, você não me chama de cachorra, eu não te chamo de safado (No mundo da imaginação, ah, aí são outros quinhentos, rss). Mas isso não quer dizer que você deve suprimir tudo o que pensa e deixar as coisas se arrumarem por conta própria. É claro, que, se você não souber o que pensa, a coisa fica mais complicada, mas isso vira tema de outro tópico...

Meus 'cinco' parágrafos acabaram... Volto qualquer hora, qualquer dia, qualquer momento. Ser imprevísivel é outro dom que os homens precisam aprender! É, claro, nas suas devidas proporções e jamais com outras barangas por aí...

Ceres

E, sim, eu sei contar... Mas a questão dos 'cinco' parágrafos está no post abaixo...

Mulheres de A a Z

2008-02-10T22:12:00.000-02:00

Não, não e não! Esses homens nunca entendem!!

O elemento masculino parece ser dotado de várias coisas, menos da capacidade de entender as mulheres. Depois de uma sucessão de fatos, decidi escrever um mini-dicionário, para que eles entendam (ou se não entenderem, apenas nos obedeçam) o que queremos que eles façam, de verdade!!

Mulheres não gostam de falar as coisas diretamente. Seja um mimo, que precisa ser romântico; seja uma bronca, que então seja irônica.

Nós mulheres somos as filhas das sutilezas. Culpas, sim, dos homens! Eles que nos idealizaram, para começar com a história, e nos obrigam desde sempre a sermos as doces e frágeis mocinhas indefesas, dóceis e submissas, e também cínicas e dissimuladas para conseguirem o que querem. Nós somos criadas para sorrirmos em plena TPM, estarmos magníficas mesmo quando acordamos, e a fingirmos que não pensamos, para que o homem se considere superior, e ainda cheiramos bem!

Por estas e outras, através dos séculos as mulheres fizeram da linguagem corporal e das metáforas e ironias suas armas para conquistarem seu espaço e induzir ao homem a agir conforme elas querem, mas que ele ainda acredite que é por sua própria iniciativa.

No entanto, o homem moderno parece ter perdido a capacidade de reação. E isso frusta cada dia mais nossas companheiras, ávis por um par de calças que possam atender a suas expectativas. Compilando algumas das frases memoráveis de nossas representantes, apresento um conjunto de expressões comumente usadas e como o homem deve reagir a elas:

- "Tudo bem"
Quando a mulher diz "tudo bem" é porque a batata do cara está assando.. Do tipo, o cara chega e fala: amor, amanhã vou sair só com os meus amigos, ou alguma variante pra dizer que ele vai sair e ela não vai... Ou então ele fala: a gente pode deixar aquele passeio que tava combinado pra outro dia?
E ela diz tudo bem... Normalmente com um tom levemente irônico.
Homens: "Tudo bem" nunca é "tudo bem" e, na primeira briga, ah sim, este momento será relembrado por n gerações.

- "Não precisa me ligar hoje..."
Não é uma dispensa. É uma tentativa de despertar do ser do sexo masculino a sensação de remorso. A idéia não é dizer que você não quer o ‘mimo’, mas fazê-lo pensar. A grande falha da estratégia feminina é que os homens não costumam pensar. Eles aceitam. E se for bom para eles, eles nem questionam. Ligam o botão do off.
Homens: Isso significa “Me liga, seu energúmeno sem coração que me deixa carente e descabelada aqui”. A não ser, é claro, que haja um outro homem que ela espere que ligue (ou mais que isso) enquanto o outro fica vendo TV.

- "Ai, é que eu sou muito boba mesmo...", 'boba' podendo ser substituído por qualquer adjetivo pejorativo.
Isso é um suplício para que você a elogie. Provavelmente você não está sendo carinhoso o suficiente e ela precisa de subterfúgios para que você a corteje.
Homens: Mulheres foram feitas para serem veneradas. Este é o momento para dizerem, "Não, não, você não é boba. Você é maravilhosa!".
Homens: Regra número dois: Se não quiserem apanhar, sejam convincentes!

- "Você é o mais (elogio) do mundo!"
Ok. Lembra do velho didato "Dar para receber"? Essa é a principal regra para nós, mulheres, elogiarmos um homem. Se o caso anterior não funcionar, elas o elogiam. Não é para vocês se sentirem os maiorais e consentirem. É para retribuir o elogio!!

- "Eu já te disse que te amo?" ou "Eu já te disse que você é o mais (elogio) do mundo?".
Atenção, isso NÃO É UMA PERGUNTA!! Isso é, novamente, vide item anterior, um pedido de retribuição. É o momento em que vocês, homens, devem dizer "Eu também te amo" ou "Você é a mais (elogio) do mundo!"

- "Você acha que estou gorda?"
Homens dizem que esta é uma pergunta traumática. A dica principal é não mintam. Levantem-se de suas poltronas amassadas, tomem uma atitude, abracem a guria em frente ao espelho, e diga "Você é a mais linda do mundo para mim". Simples assim!

- "Você quer ficar aí na TV vendo futebol?" (no computador? ou algo genérico)
Isso é uma das técnicas de indução, queridos. Não é uma pergunta. Não queremos saber de suas vontades. Este é o momento em que vocês devem mexer o tico e o teco para perceberem que queremos que vocês pensem que foi por vontade de vocês que vocês abdicaram de uma partida de futebol ou um joguinho de computador para estar com suas mulheres. É para fazermos vocês acreditarem que estão fazendo uma boa ação e se sentirem bem com isso. É a nossa tática para não parecermos as tiranas que realmente somos e que podemos ser.

Estas são as primeiras dicas. Mais serão postadas e comentadas em momentos oportunos. Afinal, posts muito grandes repelem homens. Eles não gostam de ler mais do que meia dúzia de parágrafos.

Apenas uma última observação, uma das mais importantes de todas, "Eu te amo" não é "Bom dia!", não é "Desculpe-me", não é frase tapa buraco!!! A banalização do "Eu te amo" tem aspectos muito, muito negativos.

Comece bem a semana. Parta de você a vontade de ligar para a sua amada.

O poder da calça jeans

2007-10-25T20:35:00.000-02:00

Querido, calça jeans por um mês para você!

O comportamento do elemento masculino deixa a desejar em alguns quesitos? Está cansada de não ser ignorada? Seus problemas acabaram!!

A calça jeans é uma das mais eficazes armas que uma mulher pode ter, principalmente quando o assunto é dormir assim vestida. Não que seja confortável. Definitivamente não o é. Mas uma punição perversa aos elementos XY, ah, isso com certeza! Vale o sacrifício!

Como funciona?

Você já deve ter visto a seguinte cena:
Um homem mal humorado pela manhã cospe marimbondos para todas as direções sem qualquer piedade. Outro então comenta: "Aposto que a mulher dormiu de calça jeans!"

Em outras palavras, a calça jeans é uma punição. Não é uma desculpa sutil como "Estou com dor-de-cabeça" ou "Estou com sono" ou "Estou naqueles dias". É uma declaração de guerra: não e pronto!

O poder do não-sexo torna o macho desta espécie irritadiço, porque homens têm naturalmente dificuldade de lidar com frustrações, especialmente quando é a cabeça de baixo que as experimentam.

Você pode fazer uso desta sabedoria quase milenar. Utilize seu poder de barganha. Quando ele fizer alguma besteira pela n-ésima vez, não releve. Você avisou já 17883272829 vezes, não é mesmo? Ele ainda não aprendeu? Ora, então em vez de perder os cabelos e estragar aquela massagem magnífica que lhe custou 45 reais, use a tática que estamos a lhe ensinar:

- Querido, calça jeans por dois dias!

Mas tem de anunciar, exatamente como a Super Nanny ensina. Olhe bem nos olhos, não faça dramas ou gritos, mantenha o tom de voz sem alterações.

De início, comece com punições leves. Dois dias, por exemplo. No máximo, quatro, dependendo do grau do vacilo. Pondere. Não exagere para ele não perder o interesse em você também. Se isso acontecer, não haverá distinção entre a cinta liga, a calça jeans e o cuecão de couro.

Agora, se chegar ao ponto de calça jeans por um mês, não hesite. Parta para outro, que esse daí não vale a sua abstinência.

Ceres.

Ps1: EU não acho as coisas na MINHA geladeira...

Da incapacidade masculina de localização intra-geladeira

2007-10-18T19:31:00.000-02:00

Buenas, queridos leitorinhos!
Minha primeira contribuição neste ilustre blog versará sobre a incapacidade masculina de achar qualquer coisa na geladeira sem a ajuda da fêmea mais próxima.

Todos já devem ter percebido este fenômeno: o macho da espécie vai até a geladeira procurar, por exemplo, a margarina pra passar no seu rico pãozinho. Após meio segundo de procura ele fala, como quem não quer nada, "Cadê a margarina?". Lógico, ele quer que a fêmea (Geralmente a mami ou a pobre esposa, mas serve quem estiver perto e "vestir saias"!) o ajude na incrível jornada a procura da margarina!! Oh!
Mas a fêmea em questão não move um dedo e faz de conta que não ouviu. Ou não ouviu mesmo, já que muitas vezes eles murmuram e esperam que a gente ouça estando em cômodos diferentes da casa! Mas isso é assunto pra outro post!

Voltando ao caso da margarina....

Dali a pouco o macho grita (resmunga alto como uma donzela em apuros!): "Porra, não tô achando a margarina! _____(Insira aqui o nome da pobre vítima), onde você colocou a margarina?". Acontece que a porra do pote de margarina está onde sempre esteve, porque há anos, o pote fica na mesma maldita prateleira da geladeira!

Então, a paciente fêmea responde: "Tá aí..." E antes que consiga terminar a frase, o neanderthal atravessa a resposta: "Aí onde? Não tô achando!"
A mulher suspira, pedindo forças a Grande Deusa e responde, ainda docemente: "Perto do presunto e do queijo. Na mesma prateleira do leite!"
Macho com preguiça mental responde: "Não tô vendo nenhum pote aqui..."
Mulher se segurando para não fazer uma piada sobre o baixo QI do infeliz: "Mas tá aí. Como você não tá conseguindo achar?" E percebendo que o XY é capaz de ficar o dia inteiro com a porta da geladeira aberta sem conseguir achar o pote, pára seus afazeres e vai até a cozinha. "Tá aqui, na sua frente!" Dizendo isso, pega o pote roxo, chamativo, em que só falta ter purpurinas e se pergunta como, por deus, ele pode não ter visto o diabo do pote!!

Algum espertinho vai dizer "se o macho pode fazer a fêmea pegar pra ele, por que ele deveria se dar ao trabalho?" ou então "ele fez isso só pra se divertir!". Pois ninguém me faz acreditar que não seja por uma real incapacidade de se localizar no cubículo da geladeira por absoluta preguiça mental, pra não dizer inabilidade mental...¬_¬

E alguém ainda vai argumentar: mas no trânsito os homens se dão melhor. As mulheres continuam com a "lógica da geladeira" e quando vão informar um lugar dizem "Vira na terceira a direita depois da casinha amarela com janelas em estilo colonial!!". Homens são lógicos, racionais, objetivos! "Fiquem vocês com a geladeira e a gente com o trânsito! Nós mandamos bem!!"

Então tá, quando formos informar onde está a margarina, vamos fazer assim: "O terceiro potinho depois da maionese, da esquerda pra direita!"

E vocês que se virem!!

Piloto

2007-10-14T21:58:00.000-02:00

Horóscopo Chinês. Ano do Cavalo. Se você se casar neste ano, fato, a mulher é quem mandará no casamento - e no marido. Sem querer contrariar a cultura milenar chinesa, digo: independente do ano, quem manda é sempre a mulher. E a última palavra é sempre a do homem: Sim, senhora.

Aqui reunidas estão três representantes únicas de seres humanos com duplo cromossomo X. Como mulheres, sabemos que a regra para um bom relacionamento com a espécie masculina é deixá-la iludida. Homens devem acreditar que são irresistíveis e sedutores. Sempre foi assim, porque eles não suportariam ter consciência da realidade.

Mas uma afronta ao nosso ego surgiu na personificação de Sancho, o ornitorrinco mariachi. Seus discípulos acreditam que possam "alcançar o inatíngivel modelo do verdadeiro polímata, o homem da Renascença!" (Ornitorrinco Mariachi).

Por isso, nós, três almas benevolentes, decidimos iniciar este blog, a fim de mostrar a verdade acima das verdades. Humor ácido, sarcasmo e muitas indiretas serão encontrados em nossos pergaminhos. Se eles pensam em conversas de bar, as nossas são as de banheiro, muito mais interessantes e com um teor alcoólico muito menor.

Caso você ache que é demais para você, pode fugir para alguma janelinha onde reine a discussão sobre o que é rosa e o que é salmon. Aqui, só o que interessa.

Ceres.

Ps 1: Afinal, quem você acha que ensinou "tudo" ao Sancho?

Ps 2: Por que a Ceres sempre começa um blog com um post chamado "Piloto"?